«Me odiaba tanto, que sentía que merecía ese dolor»

Tengo 21 años y, aunque ahora empiezo a descubrir quién soy y qué me gusta, puedo decir que he recorrido un camino largo y complejo. 

Desde pequeña fui una persona tímida, con dificultades para encajar. Crecí en un entorno que no me gustaba, en una urbanización con un ambiente que me resultaba hostil. Eso me llevó a aislarme, a no socializar, a sentirme diferente.

Mi relación con la salud mental empezó muy pronto. A los 8 años tuve mi primer ataque de ansiedad. Fue en el cine, viendo Iron Man con mi padre. Sentí que me moría, no sabía qué me pasaba. Me llevaron al psicólogo, pero cuando insinuaron que el problema podía estar en casa, dejaron de llevarme. Desde entonces, viví con esa ansiedad sin nombre, sin herramientas, sin ayuda.

En la adolescencia todo se intensificó. Me sentía fuera de lugar, no quería hacer lo que hacían los demás, pero me sentía obligada. No me gustaba, me comparaba con los demás y solo veía defectos en mí, me odiaba, e incluso pasé un verano sin salir de casa porque me sentía demasiado fea. Entonces solo podía mirar hacia fuera y no hacia dentro de mí.  A los 14, una pedagoga del instituto me dijo que lo que me pasaba era que estaba en «a edad del pavo». Me lo creí y seguí tragándomelo todo. 

Me sentía fuera de lugar, no me gustaba, me comparaba con los demás y solo veía defectos en mí, me odiaba.

Cuando tenía quince años, todo se rompió. Me operaron de la pierna y tuve que estar dos meses en cama, pero justo después llegó el confinamiento del COVID. Pasé nueve meses encerrada en casa, con una relación muy tensa con mis padres, y, cuando llegó el momento de volver a la rutina, ya no podía levantarme de la cama. No quería vivir. Fue entonces cuando mi madre, por primera vez, se volcó en buscar ayuda profesional.

¿Te autolesionas? Explícalo y pide ayuda

Leer más

La autolesión como manera de sobrevivir

Empecé a autolesionarme a los quince años. Durante esos años, la autolesión fue mi manera de sobrevivir. Me odiaba tanto, que sentía que merecía ese dolor. Me sentía frustrada, inútil, atrapada… Y cuando me hacía daño, aunque fuera por unos segundos, sentía alivio, era como si todo desapareciera por un instante. Después, claro, venían las consecuencias: las marcas, el control, la pérdida de libertades. Pero en ese momento, nada de eso me importaba.

Sé que desde fuera cuesta entenderlo: ¿Por qué alguien quiere hacerse daño? Pero es como una adicción, sabes que no es bueno, pero tu cerebro solo recuerda ese instante de paz, y cuando vuelves a sentirte mal, recurres a lo único que sabes que funciona. 

Me sentía frustrada, inútil, atrapada… Y cuando me hacía daño, aunque fuera por unos segundos, sentía alivio, era como si todo desapareciera por un instante.

La verdad es que dejar de autolesionarme fue lo más difícil que he hecho nunca y necesité ayuda para conseguirlo. No fue de un día para otro: pasé de hacerlo cada tres días, a cada quince, luego cada vez menos. Lo que más me ayudó fue encontrar motivos para resistir a esa especie de adicción: «Si me autolesiono, perderé las libertades que he ganado, volveré a estar controlada, revisada, encerrada». 

También empecé a probar cosas que antes me parecían absurdas y que luego resultaron útiles: hacer ejercicio, ducharme con agua fría, salir a caminar, cocinar. Al principio no tenía ganas de nada, pero me obligaba. A veces solo pensaba: «voy a hablar con mi hermana», y ese pensamiento me salvaba, me distraía y me alejaba del impulso.

¿Estoy preparado para dejar de autolesionarme?

Leer más

Aprendiendo quién soy y quién quiero ser

Hoy hace más de un año y medio que no me autolesiono. Ni un rasguño, ni un pellizco, ni una marca. Cuando me vienen pensamientos, los reconozco, pero no me asustan, porque ya no tienen poder sobre mí. He aprendido a llorar cuando lo necesito, a salir a respirar aire, a cocinar, a caminar, a ocupar mi mente. Sigo teniendo un trastorno de salud mental, y sé que tengo que cuidarme, pero he aprendido a convivir con él. 

Así que, si estás pasando por una situación similar, quiero decirte que no será fácil, que no será rápido, pero será. No te compares con nadie, no te pongas plazos. Y, sobre todo, pide ayuda todas las veces que lo necesites. 

Hoy me siento fuerte, no perfecta, pero fuerte. Y si algo he aprendido es que no debo avergonzarme de lo que he vivido, al contrario, aunque haya sido duro, le estoy sacando todo el provecho que puedo.